![\"Locandina](\"https:\/\/preverprova.it\/comprever\/wp-content\/uploads\/2017\/06\/teatro-maturita-300x223.jpg\")
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\nPrima scena<\/strong> Maturit\u00e0: Buongiorno sono la maturit\u00e0. Non guardatemi cos\u00ec male. \u00c8 vero sono vecchia. Ho 140 anni. Sono nata con un regolamento speciale del 1877. Ma, guardatemi bene! Sono cos\u00ec giovanile! Pensate che in meno di 20 anni mi sono rifatta almeno 6 volte. In alcuni casi il lifting \u00e8 stato leggero. In altri il governo chirurgo \u00e8 andato gi\u00f9 pesante. Ma \u00e8 inevitabile se voglio continuare a suscitare passione negli studenti. Quante notti insonni continuano a passare per me! Almeno una volta nella vita i loro cuoricini battono soltanto per me! E poi, pensate a quanti professori faccio ammalare! Sono proprio perfida! Qualcuno vorrebbe far credere che sono del tutto inutile, ma chi aspira a qualcosa di pi\u00f9, chi vuole fare concorsi pubblici o andare all\u2019universit\u00e0, deve passare per forza sotto le mie forche caudine! Ora, per\u00f2 devo proprio salutarvi.\u00a0 Vi lascer\u00f2 in compagnia di alcuni momenti della mia lunga vita. Le prossime scene riproporranno alcuni momenti tipici dell\u2019esame di maturit\u00e0. Spero che possano aiutarvi ad arrivare all\u2019appuntamento psicologicamente pi\u00f9 preparati.<\/p>\n
Seconda scena<\/strong><\/p>\n Presidente: Buongiorno signor Carlo Vitale. Gentilmente, mi porga il documento e firmi.<\/p>\n Vitale: Andove devo firma\u2019? Qua?<\/p>\n Presidente: Qui sotto grazie. Cominciamo con la tesina.<\/p>\n Vitale: Che Dio ce la manni b\u00f2na \u2026 e possibilmente bionna e senza mutanne!<\/p>\n Presidente: Vitale! Sia pi\u00f9 formale.<\/p>\n Vitale:\u00a0 Io voglio parla de Batman l\u2019omo pipistrello. L\u2019unico mammifero che vola.<\/p>\n Presidente: Ha soltanto 10 minuti a disposizione.<\/p>\n Vitale: Batman \u00e8 un\u00a0personaggio dei fumetti. Ideato da du americani. Non me ricordo come se chiamavano.\u00a0 Fu pubblicato dalla Detective Comics per la prima volta nel 1939. Batman \u00e8 l’identit\u00e0 segreta de un ricchissimo uomo d’affari che dopo che gl\u2019hanno ammazzato li genitori decide de combatte li criminali.<\/p>\n Presidente: Da quale materia preferisce cominciare? Biologia, italiano e storia, matematica, inglese o filosofia?<\/p>\n Vitale: A me,\u00a0 me piace la Biologia (meglio ancora l’anatomia). E con tutte ste belle professoresse un po\u2019 di anatomia ce la farei volentieri.<\/p>\n Prof. di\u00a0 Biologia:\u00a0 A questo punto direi di parlarmi del pipistrello.<\/p>\n Vitale: Il pipistrello come Batman c\u2019ha na specie de mantello che li esperti chiamano ali e che lo fa volare. (Si blocca)<\/p>\n Prof. di Biologia: Il pipistrello a quale ordine appartiene ?<\/p>\n Vitale: Mi sembra all\u2019ordine dei cerotteri.<\/p>\n Presidente: E non mi dica che frequentano le farmacie che fanno il turno di notte.<\/p>\n Prof. di Biologia: Chirotteri! Si tratta del secondo gruppo di mammiferi pi\u00f9 numerosi dopo i roditori. Il termine scientifico\u00a0utilizzato per indicare i chirotteri \u00e8 Chiroptera<\/em>. Il termine deriva dalle due parole greche \u03c7\u03b5\u03af\u03c1\u00a0ch\u00e9ir<\/em>, “mano” e \u03c0\u03c4\u03b5\u03c1\u03cc\u03bd\u00a0pter\u00f3n<\/em>, “ala”. (Si blocca)<\/p>\n Prof. di Biologia: Prosegua Vitale.<\/p>\n Vitale: Nun me ricordo niente. L\u2019unica cosa che posso di \u00e8 che come Batman er pipistrello vive di notte per combattere i criminali.<\/p>\n Prof. di Biologia: Ma, quali criminali?<\/p>\n Presidente: Basta. Passiamo a Filosofia.<\/p>\n Prof. di Filosofia: Mi parli di Kant.<\/p>\n Vitale: C\u2019\u00e8 un pittore. Mo non me ricordo come se chiama che fece un\u2019opera che se collega\u00a0 a La raggion pura de Kant. Anvedi quanti pipistrelli? Si riferisce al dipinto \u201cEl sue\u00f1o de la razon produce monstres\u201d\u00a0 pittore Francisco Goya del 1797<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Filosofia: Sia pi\u00f9 formale signor Vitale! Kant \u00e8 celebre per un altro motivo. Sa dirmi quale?<\/p>\n Vitale: S\u00ec, s\u00ec. Aspetti che mi viene. Ah, s\u00ec mo me viene: l\u2019aperitivo categorico.<\/p>\n Presidente: Ne avrebbe proprio bisogno.<\/p>\n Prof. di Filosofia: L\u2019imperativo categorico. Si tratta dell\u2019assoluta e incondizionata richiesta che dichiara la sua autorit\u00e0 in qualsiasi circostanza. La formulazione pi\u00f9 famosa \u00e8:<\/p>\n “agisci soltanto secondo quella massima che, al tempo stesso, puoi volere che divenga una legge universale<\/em>”<\/p>\n ma ne esistono altre due formulazioni. Una di queste \u00e8\u00a0 :<\/p>\n “agisci in modo da trattare l\u2019umanit\u00e0, sia nella tua persona sia in quella di ogni altro, sempre anche come fine e mai semplicemente come mezzo<\/em>.”<\/p>\n <\/p>\n Vitale sa dirmi in sintesi che cosa intende dire Kant ne La critica della ragion pura? Non \u00e8 difficile. \u00c8 l\u2019argomento pi\u00f9 trattato quando si studia il pensiero di Kant.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: \u00c8 facile come cerc\u00e0 \u2018a nonna der milite ignoto.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Inglese<\/p>\n <\/p>\n Prof. d’Inglese: Mi parli di un argomento a piacere (con accento britannico)<\/p>\n <\/p>\n Vitale: Io de Inglese non ce so niente. A sola cosa che conosco \u00e8 er dizionario de Totti Inglese\/Romanesco.<\/p>\n WE ARE AT THE SHORT IRONS semo a li ferri corti<\/p>\n I TELL YOU POPELY POPELY te \u2018o dico papale papale<\/p>\n <\/p>\n Prof. d’Inglese: Oh! My God! (con aria disperata)<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Presidente: Passiamo ad Italiano e storia.<\/p>\n <\/p>\n Prof. d\u2019Italiano e Storia: Cominciamo con la letteratura. Mi parli di D\u2019Annunzio.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: Gabriele D’annunzio era un’estetista.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: In effetti, amava le belle donne. E magari faceva loro anche la ceretta? Non ci \u00e8 dato saperlo.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: Nun se batte \u2018n chiodo<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Italiano e Storia:\u00a0 Vitale mi parli di Garibaldi.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: Garibardi \u00e8 conosciuto come l\u2019eroe de du monni. Prima de ven\u00ec in Italia a rompe li \u2026 soprattutto a Roma, quando co\u2019 Mazzini ce fece la Repubblica romana se ne stava in America a combatte cogli indiani e li cowboy. Noi ce magnavamo meglio cor papa e Garibardi ce la cacciato a Pio IX. Ma Garibardi \u00e8 famoso perch\u00e9 glie piacevano le pischelle. Manco quand era vecchio a Caprera non ce poteva sta na donna, manco quela de le pulizie \u2018n casa con lui che glie faceva la festa. Su la porta de casa ce potevi scrive vietato l\u2019ingresso a le minori de 90 anni.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Passiamo a Matematica.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: So arrivato ar mostro.<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Matematica: Vitale mi parli dei limiti.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: Li soli limiti che conosco so quelli de velocit\u00e0, ma nemmeno li rispetto.<\/p>\n <\/p>\n Prof. di\u00a0 Matematica:\u00a0 Passiamo a qualcosa di pi\u00f9 semplice. Mi dimostri l\u2019ultimo teorema di Fermat.<\/p>\n <\/p>\n Vitale: Lo sapranno dieci cristiani al mondo.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Vitale si accomodi. La commissione si prende il tempo per deliberare.\u00a0\u00a0 (Si invita il candidato ad allontanarsi)<\/p>\n <\/p>\n Terza scena<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Presidente: Il signor Vitale \u00e8 bocciato in automatico. Aveva bisogno di 30 punti, ma se potessimo dargliene 10 sarebbe gi\u00e0 tanto.<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Matematica: Concordo in pieno.<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Filosofia: Anche io.<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Italiano: Signor Presidente non possiamo fare nulla per aiutarlo? Il ragazzo ha avuto grossi problemi in famiglia e il suo rendimento \u00e8 stato discontinuo.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Non se ne parla nemmeno.<\/p>\n <\/p>\n Prof. di Italiano: Le chiedo cortesemente di poter ridiscutere il caso Vitale alla fine della giornata.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Se gli altri commissari sono d\u2019accordo possiamo soddisfare la sua richiesta.<\/p>\n <\/p>\n (Gli altri esprimono il loro consenso)<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Cari colleghi ci concediamo dieci minuti di pausa.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Quarta scena<\/strong> (il Prof Massari incontra il preside nel corridoio\u00a0 )<\/p>\n Prof. di Italiano : Signor Preside buongiorno. Stavo cercando proprio lei.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Ah Prof.Massari \u00e8 stato reintegrato? I sindacati, eh?<\/p>\n <\/p>\n Prof. Italiano: Signor Preside deve assolutamente fare qualcosa per Vitale. Ha fatto un pessimo orale e rischia di essere bocciato. E poi, \u00e8 una commissione di bacchettoni.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Vedr\u00f2 cosa posso fare professor Massari.<\/p>\n <\/p>\n \u00a0<\/strong><\/p>\n \u00a0<\/strong><\/p>\n Quinta <\/strong>\u00a0scena<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Collaboratore: Signor presidente il dirigente scolastico ha bisogno di parlarle.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Vado subito.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Sesta<\/strong> scena <\/strong>(Nell\u2019ufficio del preside)<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Signor preside buongiorno.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Venga Prof. Landi l\u2019aspettavo con ansia. Procede bene l\u2019esame? I nostri allievi sono il fiore all\u2019occhiello della capitale.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Senza dubbio. A parte qualche tesina bizzarra e qualche strafalcione da overdose di studio.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Vorrebbe dire che i nostri ragazzi non hanno acquisito un metodo di studio efficace?<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Non proprio, ma alcuni di loro sono piuttosto deboli.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Come osa utilizzare quel termine! Lei sta a cac\u00e0 fori della tazzetta. Nessuno ha mai detto ai nostri studenti che sono deboli. Gli studenti del Augusto Righi di Roma sono i migliori della regione Lazio non solo di Roma.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Signor Preside, non la metta sul personale. Lei sa benissimo che ci sono studenti pi\u00f9 preparati e studenti meno preparati.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Certamente, ma lei deve sapere che i nostri studenti sono seguiti con tanta dedizione ed impegno dai nostri docenti \u2026 (Passando dall\u2019autoritario al supplichevole) e che sono creature fragili bisognose di cure \u2026\u00a0 Mi dica riusciamo a promuovere Vitale?<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Ho i miei dubbi.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: La prego professore faccia di tutto per promuoverlo. Ci metta la buona parola con i suoi colleghi di commissione! Dobbiamo promuoverlo assolutamente. \u00c8 un ragazzo che proviene da una famiglia in difficolt\u00e0. Il padre \u00e8 gravemente ammalato da anni.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Capisco la situazione, ma la scuola deve essere selettiva. Deve certificare dei saperi non delle situazioni familiari.<\/p>\n Dirigente: Lei professor Landi \u00e8 proprio un uomo cinico.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Signor Preside anche lei \u00e8 stato commissario.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: S\u00ec per ben 35 anni. Ma ai miei tempi le cose andavano diversamente. Oggi tutto \u00e8 cambiato. C\u2019\u00e8 il RAV. Bisogna evitare la dispersione. L\u2019Europa ci chiede un tot di diplomati, un tot di laureati. Non mi dica che lei queste cose non le sa.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Certo che le so, ma non possiamo scendere troppo in basso.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Professor Landi. La famiglia di Vitale \u00e8 una famiglia molto benestante che conta cinque generazioni di avvocati. Vi faranno sicuramente ricorso e lo vinceranno. Quindi se non vuole venire qui a Ferragosto col costume da bagno per rifare l\u2019esame di Vitale veda di promuoverlo.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Io ci tengo a fare il mio dovere. Non intendo cedere alle minacce di nessuno.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Faccia come meglio crede. \u00a0Questo \u00e8 proprio un osso duro. Non ce la faro mai a convincerlo.<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Settima scena<\/strong> (Visita della fidanzata di Vitale al Dirigente scolastico)<\/p>\n <\/p>\n Maurizia: Signor Preside Buongiorno. Mi chiamo Maurizia e sono un\u2019amica di Vitale.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Pregiatissima venga pure.\u00a0 Si accomodi. Faccia come se fosse a casa sua.<\/p>\n <\/p>\n Maurizia: Signor Preside, sono commossa. Conosco Vitale da diversi anni e ho sempre apprezzato la sua sensibilit\u00e0 fuori del comune. \u00c8 l\u2019unico che mi capisce e mi ha sostenuto non poco nei momenti di difficolt\u00e0. Non posso quindi fare a meno di intervenire in suo favore.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Si spieghi meglio signorina.<\/p>\n <\/p>\n Maurizia: (Singhiozzando) Signor preside, faccia qualcosa per salvare Vitale. \u00c8 un ragazzo cos\u00ec educato, elegante, studioso. Poi se si lega a una ragazza le altre non le guarda nemmeno. Lei sa della malattia del padre. La prego sia comprensivo. Io sapr\u00f2 come ricompensarla. Le conceder\u00f2 un colloquio orale e non solo \u2026 In ogni caso questo \u00e8 il mio numero.\u00a0 Le far\u00f2 assaggiare \u2026<\/p>\n (Telefonata di Papa Francesco)<\/p>\n Pronto! S\u00ec, Santo Padre. S\u00ec, ci sar\u00f2 all\u2019Angelus \u2026<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: La grazia. La grazia per Vitale<\/p>\n <\/p>\n Maurizia: Sono 1400 \u20ac.\u00a0 Francy , loro ne vogliono versare il doppio.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Li prenderemo dal compenso del presidente.<\/p>\n <\/p>\n Maurizia: S\u00ec Francy. I chierichetti li vesto io.<\/p>\n Dove eravamo rimasti? Ah! Le conceder\u00f2 un colloquio orale e non solo. Le far\u00f2 assaggiare i miei bomboloni alla crema.<\/p>\n Dirigente: Io, invece, signorina, faccio degli ottimi cannoli alla crema (frase che deve essere pronunciata con aria maliziosa).<\/p>\n (I due si allontanano a braccetto)<\/p>\n Ottava scena<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Pronto. Parlo con l\u2019ispettore Muller?<\/p>\n <\/p>\n Ispettore: S\u00ec, sono io in persona. Dica Magnani carissimo. Cosa posso fare per lei?<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Prima di tutto volevo ringraziarla per quel favore. Il nostro istituto impegnato con la maturit\u00e0 e c’\u00e8 un presidente di commissione che non fa il suo dovere.<\/p>\n <\/p>\n Ispettore: Preside Magnani. Ci penso io. \u00c8 un gioco da ragazzi.<\/p>\n <\/p>\n Dirigente: Grazie ispetto. A presto<\/p>\n <\/p>\n <\/p>\n Nona scena<\/strong><\/p>\n <\/p>\n Ispettore (irroppendo nell\u2019aula del colloquio) : Buongiorno. Favorite tutti i documenti. C\u2019\u00e8 un\u2019ispezione in corso.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Come \u00e8 possibile? Chi l\u2019ha autorizzata.<\/p>\n <\/p>\n Ispettore: Come chi mi ha autorizzato. Sono un ispettore del ministero. Perch\u00e9, ha qualcosa da nascondere?<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Vuole visionare le prove scritte?<\/p>\n <\/p>\n Ispettore: Certamente. (dopo aver visionato). Presidente, pu\u00f2 venire gentilmente fuori?<\/p>\n <\/p>\n Prof. Landi il suo incarico \u00e8 deceduto.<\/p>\n <\/p>\n Presidente: Vorr\u00e0 dire decaduto.<\/p>\n <\/p>\n (Sopraggiunge il preside con la rivoltella e \u00a0prima di sparare il presidente pronuncia la seguente frase)<\/p>\n Dirigente: No. Lei \u00e8 deceduto. \u00a0(e lo spara)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Prima scena Maturit\u00e0: Buongiorno sono la maturit\u00e0. Non guardatemi cos\u00ec male. \u00c8 vero sono vecchia. Ho 140 anni. Sono nata con un regolamento speciale del 1877. Ma, guardatemi bene! Sono cos\u00ec giovanile! 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